ИГОРЬ   ТОМИЛОВ

БРОНХИТ
рассказ

Маша заболела бронхитом.
А поскольку всю жизнь она проработала в аптеке, то в больницу не пошла, так как прекрасно знала, что нужно принимать и как лечить эту хворобу.
Но пилюли и сиропы в этот раз почему-то помогали слабо. Мокрота, извините за такую подробность, отходила с большим трудом. А в своей аптеке, где она купила со скидкой нужные лекарства, "девки", как она называла своих коллег, посоветовали ей при кашле, постукивать себя по груди. 
Маша попробовала и это взаправду стало немножко помогать. Но она чувствовала, что совсем было бы хорошо, если бы в момент кашля ей кто-нибудь бы стукнул по спине. О чем она и попросила своего мужа Валерия. 
Валерик, плотный, лысоватый, среднего роста с круглым пивным брюшком мужик, тридцать лет проработавший на заводе электриком, после окончания ПТУ, хоть и принял это к сведению, но приступы кашля, пару раз все таки пропустил, за что и получил обидные упреки от жены.
- Ну чо ты, не мог меня по спине стукнуть - обижалась Маша.
- Маш, ну там как раз наши к воротам прошли, да и ты всего один разик и покашляла, я не успел просто. Ну не обижайся, я щас буду караулить и успею.
И вот Валерик начал караулить, он ходил за женой по пятам и ждал, когда придет его время. А поскольку он жену до этого, за все тридцать лет совместного проживания, никогда прежде не бил, то Маша заранее четко проинструктировала его, куда ее стукнуть и в каком направлении должен идти удар.
Валера даже пару раз примерился в то место на спине, спрашивая жену - Вот сюда, да? Прально? Вот сюда?
-Да, да - подтверждала жена, - Сюда, только видишь у меня сейчас не кашляется. Пойду что ли водички попью
И только она дошла уже почти до кухни, как приступ начался.
Маша согнулась в кашле почти пополам и глядя выпученными глазами на мужа, оставшегося в комнате на диване, руками всячески показывала в сторону своей спины.
Наконец до Валеры дошло, что его час настал. Он взлетел с дивана и метнулся в коридор замахиваясь на ходу рукой. Маша повернулась к нему спиной, чтобы ему было сподручнее и даже немного выпрямилась.
Валера, с размаху, да еще и с разбегу заебенил Маше по спине, аккурат между лопатками. Изо рта жены вылетела нижняя челюсть, которую ей неделю назад, за сумасшедшие деньги изготовил и посадил на цемент, низенький бурят протезист-стоматолог и запрыгала по полу.
Маша хотела крикнуть, но не могла, в груди не было воздуха. Поэтому она только молча открывала беззубый рот, сверкая страшными глазами на мужа и все еще зачем-то показывая в сторону своей спины. Валера с побелевшим лицом смотрел на обезумевшую Машу, затем он стал переводить взгляд на вылетевшую челюсть и грохнулся в обморок. Из второй маленькой комнаты сосредоточенно выползала черепаха Лючия.
Маша кинулась поднимать мужа и в полумраке коридора наступила на свою челюсть. Раздался хруст. Забыв про мужа она со слезами подняла, сломанную надвое челюсть, села на пол и стала несильно хлестать Валеру по щекам. 
Валерик в себя не приходил, а может не хотел. Маша сидела возле него и тихонько плакала. Она гладила мужа по лбу, по щекам и тихонечко поскуливала. Лючия домаршировала до ее ноги и стала тыкаться в ступню, прося еду. 
Пока Маша отрывала для черепахи листья салата на кухне, Валерик пришел в себя. Он молча зашел на кухню, сел и закурил. 
Это был не первый его промах в лечении жены.
Где-то полгода назад Машу стали мучать головные боли. Никакие лекарства не помогали. И тут Валерик вычитал в интернете про токи высокой частоты и как они помогают при различных заболеваниях. А поскольку он был мужик рукастый и головастый, то решил помочь жене своими силами.
Он замастырил обруч для головы с какими-то электродами, подключил их к какому-то допотопному осцилографу, затем к какому-то старому трансформатору. Сам трансформатор включил в розетку и поставив стул на середину комнаты, гордо сказал жене
- Садись.
Маша не садилась.
- Смотри, это безопасно. Не бойся.
Валерик взял обруч в руку, сжал его прямо в том месте, где был один из электродов и повернул ручку регулятора или реостата, хрен его знает, на максимум. Трансформатор гудел, стрелка на осцилографе упала вправо, но больше ничего не происходило.
- Видишь, это же ТВС, ток высокой частоты, - объяснил Валера, 
- он только лечит. Ле-чит. Понимаешь? Пять минут и голова, как новая. Садись!
Маша села.
Валера смочил сырой ваткой два плоских электрода по бокам обруча.
- А это еще зачем? - насторожено спросила жена.
- Чтобы контакт лучше был, - объяснял Валера, присобачивая обруч на голову жены так, чтобы эти электроды пришлись как раз на машины виски, там где у нее болело больше всего. 
- Ща тебе голову вылечим, а потом печень.
- А печень зачем? - подозрительно спросила Маша - Она у меня в порядке. 
- А потом почки - не унимался Валера - расслабься. 
Он вставил вилку в розетку и тихонько повернул регулятор, стрелка прибора слабенько дернулась и приподнялась. Трансформатор негромко загудел.
- Ну как? Чувствуешь что нибудь? - заглядывал Маше в лицо Валера.
- Нет - напряженно отвечала жена.
- А щас? - он еще повернул регулятор.
- Нет - все еще настороженно отвечала Маша. 
- А щас? - он вывернул рукоятку до предела.
- Да не чувствую я ничего - уже немного раздраженно отвечала Маша.
- Так ты расслабься! Чо ты такая напряженная-то сидишь, расслабься, получай удовольствие.
- Так какое удовольствие, если нет ничего! - сердилась Маша.
- Да как нет-то, пощипывать должно тихонько!
Валера кинулся к розетке, выдернул вилку и стал проверять контакты на трансформаторе, на приборе, на обруче. Маша уже хотела встать, но Валера сказал
- Сиди, там по моему контакт отошел - снова водрузил ей обруч на голову и вставил вилку.
Лицо жены перекосило судорогой, кулачки сжались, спина выгнулась, как у кошки, из горла послышался хрип, а затем пронзительный, истошный вопль
- Ааааааа!!!! Выключааааай бляяяяяяяять!!!
Крик стоял такой, что закладывало уши.
Из соседней комнаты серьезно и сосредоточенно выползала черепаха Лючия.
Валера, снеся по дороге торшер, выдернул вилку из розетки.
Машу продолжало колбасить.
Но уже не так сильно, да и крик был уже не таким громким и страшным.
- Сволочь, - хрипела Маша, пытаясь содрать с головы обруч. - Убить меня хотел, гад!
На Валеру страшно было смотреть, он стоял бледный, как покойник - Маш, да ты чего, да там всего двенадцать вольт, - слабо оправдывался он.
Маша сорвала наконец обруч, на нее тоже было страшно смотреть.
- Давай садись - кричала она все еще перекошенным ртом - Щас я тебе включу эти двенадцать вольт!
Она толчком усадила мужа на стул и попыталась надеть обруч мужу на голову, трясущимися руками, но обруч не налезал на большую голову Валеры. Тогда она в сердцах стала хлестать этим обручем Валеру где попало. Муж отворачивался, закрывался руками, но терпел чувствуя, что виноват. Наконец Маша стала успокаиваться. Она бросила проклятый обруч и упала на диван, головой в подушку, заливаясь слезами. Валера осторожно присел с краю и стал тихонько поглаживать жену, что-то приговаривая.
Черепаха доползя до Валеры, тыкалась ему клювом в тапок, прося еды, но он этого не замечал.
Наконец Маша окончательно успокоилась, 
- Принеси водички, - пробурчала она в подушку.
Валерик, на ходу отбросив Лючию в угол, даже не почувствовав этого, метнулся на кухню, налил из всегда стоящего с кипяченой водой кувшина полстакана и вернулся в комнату.
Маша повернулась, чтобы взять стакан и Валера чуть не выронил его. Над правым виском Маши образовалась явная седая прядь волос.
- Поменьше-то не мог принести, Кулибин хренов. Маша в два глотка, жадно выпила воду.
- Ну как голова, болит? - аккуратно поинтересовался Валера.
Маша замерла, как бы прислушиваясь, а потом покачала головой
- А ты знаешь, нет не болит.
- Ну вот, а я что говорил - бодро сказал Валерик. - Давай чайку попьем. 
И он забрав стакан, пошел на кухню, с ужасом ожидая крика из комнаты. Ведь когда-то жена должна была посмотреть на себя в зеркало.

Дружба народов или кот на пальме.

Рассказ.

Проснулся в три ночи злой, как собака, от жуткого кошмара. 
Иду я будто домой с работы, а работаю я почему-то преподавателем в каком-то театральном институте недалеко от дома и уже поднимаясь по лестнице на девятый этаж, лифт сука не работает, понимаю, что забыл на работе, в аудитории, пиджак, в котором ключи от квартиры. Ладно думаю, схожу домой, поем, потом за ключами сбегаю. 
Поднимаюсь наконец на этаж, звоню в свою дверь.
Открывает какой-то старый то ли узбек, то ли киргиз.
Я его спрашиваю - Вы кто? - И захожу в свою квартиру. А он мне
- Мы тут живём.
Я есессно в шоке - Как это живём? - а под ногами какие-то дети узбекские бегают, за моим котом гоняются, какие-то женщины в этих своих восточных, пёстрых платьях стол накрывают, который на середину комнаты зачем-то вытащили. 
А этот старик в чапане, мне какие-то замызганные бумаги сует. 
- Вот - говорит - читай, тут всё написано.
Меня охватывает чувство злости и ужаса. Я эти листочки одним глазом просматриваю, а сам жену зову.
- Мила! Мила! Ты где? 
Жена появляется из комнаты вся потерянная.
Я ей - Кто это?! Откуда они здесь? - она мне с виноватым видом
- Вот заселились - и назад почему-то скрылась.
Я бумаги листаю, ничо понять не могу, схемы какие-то, таблицы с печатями. Слово Бишкек промелькнуло. Наконец в одной таблице вижу
- Место проживания, а под ним надпись - Дом дружбы народов.
- Вот блядь, смотри - радостно и зло кричу этому бабаю, тут написано, что вы живёте в Доме дружбы народов. Это не здесь!
А он мне так спокойно 
- Ну нам же жить-то где-то надо, -
А в пролеты комнатных дверей я вижу ещё человек пять азиатских товарищей мужского пола разных возрастов.
И причем все заняты делом, кто-то курпачи раскатывает на полу, это одеяла такие восточные, кто-то мебель передвигает.

Я в ахуе. Кричу им матом.
- Идите на х.. отсюда. Вы чо тут ебану..сь все!!! Это моя квартира! 
А они спокойные такие, продолжают заниматься каждый своим делом. Вот на столе уже и шакароб появился. Я в бешенстве ору
- Мила, зачем ты им дверь открыла, зачем ты их впустила то? 
Узбечата тем временем, загнали моего любимого кота на пальму и моими же тапками пытаются его оттуда сбить.
А попасть ни х.я не могут, кот орет, пальма качается, узбечата смеются.
Краем уха слышу соседские двери открываются и не только на нашем этаже, входную-то дверь я не закрыл.
Я ещё громче ору.
- Гриша - это я сыну, которого тоже почему-то не вижу - неси пистолет, я их блядей щас всех тут положу!!! 
Пистолета у меня конечно нет, но узбеки-то этого не знают. Смотрю остановились они, вроде даже немного испугались.
И тут я вспомнил, у меня же шашка за шифонером стоит!
- Шашку - радостно ору - Шашку неси!!! Я вам сука щас тут устрою битву за Самарканд! Всех, блядь штабелями положу!
И тут вижу, что один из этих восточных товарищей, вытягивает из ножен на поясе, здоровенный такой кинжал и идёт на меня.
Я тикать из квартиры на лестницу. А лестница будто не наша, а такая как в сталинских домах, с большим квадратным пролётом и над перилами и сверху, и снизу головы соседей торчат, всем интересно, что там за шум такой.
Я кричу. - Вызывайте милицию! Вооруженное нападение! 
Чо вы стоите, дайте кто нибудь телефон,- мой-то на работе в пиджаке остался.
Узбек этот или киргиз, хрен их разберёт, ну который с ножиком, на пороге квартиры остановился и дальше не идёт. 
Я у кого-то мобилку схватил и набираю 02, потом вспоминаю, что вроде надо 112 набирать. Набрал. Слышно плохо очень, как из унитаза, понимаю только, что спрашивают, какая служба нужна. Я ору - Пожарные, а нет эта, да как их блядь, полиция, полиция нужна!!! Полицию дайте.-
Соединили с полицией, а тут этот джигит ебучий начал с кинжалом когда мне спускаться.
И все соседи его так вежливо пропускают. Я в трубку ору свой адрес, а мне девушка оттуда 
- Что у вас случилось? 
Я ей - Убивают меня блядь!!! Помогите, высылайте срочно наряд! - а сам потихоньку по лестнице между соседей ниже спускаюсь, чтобы товарищ с кинжалом был на отдалении. 
- Назовите адрес - спокойно так отвечает девушка - И почему вы решили, что Вас хотят убить?
Тут я понимаю, что таким образом каши с ней не сваришь. И тогда спокойным, поставленным по актерски голосом, типа Левитана, говорю в телефон.
- Внимание, вооруженные террористы захватили квартиру с заложниками, записывайте адрес, - и диктуя свой адрес все так же отступаю от того, что с кинжалом. 
- Вас поняла - так же четко отвечает мне девушка из трубки - наряд уже выехал.
И тут я вижу, спокойно так, поднимающийся по лестнице наряд полиции, человека четыре, все в брониках. Я к ним. Старший спрашивает, типа что случилось. Я ему,
- Вон видите мужик с кинжалом, хочет меня зарезать, а в моей квартире, ещё несколько таких.
А джигит этот кинжал свой спрятал и тихонько так, обратно наверх поднимается.
Мы тоже за ним поднимаемся между соседей и мирно беседуем
- А зачем Вы их к себе пустили? - спрашивает меня старший наряда с автоматом.
- Да никого я не пускал, они сами зашли и стали у нас жить, меня ваще дома не было.
- А как они это объясняют?
- Как объясняют? Ну как как? Говорят им жить негде и вообще у них адрес проживания написан Дом дружбы народов.
- А где это?
- Не знаю, вроде где-то на Новом Арбате был.
И весь этот, джаляб, интеллектуальный разговор мы ведём уже на пороге квартиры. А узбеки стоят в коридоре моей квартиры и спокойненько так слушают. Половина правда вдалеке уже за столом сидят, плов джаляб кушают с шакаробом.
- И что Вы от нас хотите? - спрашивает спокойный сержант.
- Как что, выгоните их отсюда! - я опять начинаю распаляться. - Это моя квартира.
- Вы не волнуйтесь. А документы у Вас есть? Паспорт с регистрацией?
И тут мне становится совсем хреново. Паспорт-то на работе в пиджаке остался. И тут я наконец в жуткой злости просыпаюсь.
И вот кто мне объяснит, к чему вся эта хрень приснилась?

Сегодня я выиграл суд у ПЕНСИОННОГО ФОНДА!
Еще полтора года назад моя однокурсница, партнерша по сцене и кино, замечательная актриса Любочка Руденко, удивилась узнав, что я не получаю творческую пенсию.
- Как – сказала она, - ты же уже больше 30 ти лет служишь в театре, тебе пенсия положена. Все наши уже давно получают.
Ну ни фига се, я почесал репу, это ж я полкамаза водки уже недополучил.
Надо исправлять положение.
И я ломанулся в пенсионный фонд.
- Да – сказал пенсионный фонд.
- Вы могли подать заявление еще год назад. 
Ладно, думаю, камаз пива профукал, ну хоть сейчас начну.
Подал заявление на пенсию, собрал справки и счастливый стал ждать.
Приходит бумага из фонда.
«Мы тут собрали комиссию в составе 12 человек, из которых восемь не пришли и решили :
«XYZ Вам, господин Томилов, а не пенсия!».
«Ваш театр платил взносы в пенсионный фонд не по той ставке. Так что 16 лет мы вам зачтем, а за 14 лет отсо….обломитесь.»
Как же так, обиделся я, с первого курса института я не выходил со сцены театров нашей огромной страны, ни разу не ездил ни в какой санаторий, налоги все и взносы с меня брали без перерыва и в полном объеме, а тут на тебе.
«Не заслужил». 
Все говорили, найми адвоката и иди в суд.
Я не стал нанимать адвоката, нет у меня таких денег. Нет деньги то есть, но согласитесь, глупо выиграть дело, а потом отдать половину годовой пенсии адвокату. Да и жалко. Не, ну правда братцы жалко и обидно. Почему я должен свои кровные отдавать за правое дело.
И я стал действовать сам.

Для начала я пошел к юристу нашего театра Юле Большаковой. Она составила исковое заявление, разъяснила какие нужны справки, выписки, документы короче.
Очень грамотная и умная девушка оказалась, хоть и красивая.
Год я их собирал, эти справки, и СОБРАЛ!
Подал заявление со всеми этими бумагами в Нагатинский суд и стал ждать. 
Через два месяца приходит извещение с почты, уже вторичное. 
«Заберите пакет из суда, а то мы его назад отошлем».
Бегу на почту. Успел. Забрал.

Ответ. 
«Вот Вам ваши бумаги, Вы не в тот суд пришли».
Звоню в Нагатинский суд.
- А в какой мне надо? – спрашиваю.
- Не в наш – отвечают.
Узнал сам. Ух, ё моё, в Симоновский мне надо.
Сдал бумаги в Симоновский суд и стал ждать. Каждый день внимательно просматривая все, что попадало в почтовый ящик.
Прошло еще два месяца.
Приходит вечером извещение с почты, уже вторичное. 
«Заберите пакет из суда, а то мы его назад отошлем».
Блядь, Де жа вю какое-то.
Прилетаю на следующий день на почту.
«А все, нету. Мы его уже назад отослали, только семь дней можем держать.»
Я матом не ругался вслух. 
Я поехал в суд.
«Вы пропустили заседание суда».
«И чего мне теперь делать?»
«Приходите 4 августа.»

И сегодня я пришел в суд. И умная, хоть и красивая девушка Юля тоже пришла в суд. 
И мы стали ждать.
Через час меня позвали в зал суда.
Представитель пенсионного фонда, тетенька лет пятидесяти, сидела напротив и смотрела на меня так, как будто это я вчера украл у нее последнюю пачку пельменей.
Молодой и симпатишный судья, Муссакаев Хызыр Ильясович, дал мне слово.
Блин, мне оказывается еще и говорить надо.
Я встал. 
Во рту стало сухо, как в пустыне Гоби.
В голове пусто, только склероз хихикает.
- Ваша честь, - красиво сказал я... и замолчал.
- Читай исковое заявление - подсказала мне Юля.
Какую пургу я нес, пока лихорадочно рылся в сумке доставая бумаги и ища среди них это чертово заявление, которое никак не хотело находится, это лучше не вспоминать.
Но когда заговорила злая тетенька из пенсионного фонда, я немного успокоился. Она несла пургу еще хуже моей. 
Ровно через три минуты все было кончено.
Суд удалился на совещание.
Затем суд вышел и сказал тетеньке.
"Сволочь ты жадная, отдай артисту деньги. Он для твоих детей и внуков по три елки в день тридцать с лишним лет отморозил. Он по деревням, да по пырловкам язву себе наживал, неся культуру в массы спивающегося народа. Вот с того дня, как он написал заявление, вот с того дня и отдашь! ".
"XYZ ему" - сказала судье злая тетенька из пенсионного фонда. 
"Мы будем обжаловать!"
Но я не стал на нее обижаться. Бог ей судья. Я пригласил всех и ее в том числе на наши спектакли и мы счастливые пошли с красивой хотя и умной девушкой Юлей в кафе "Старый егерь".
Вот так я выиграл суд.

Я выиграл в лотерею.
Это только мне так могло повезти. С моим счастьем, с моим везением.
Вечер пятницы, сижу за компьютером, чего-то проголодался, 
дай-ка думаю метнусь на кухню, съем кусочек сыра. Только я так подумал, как слюна начала выделяться, а слева под челюстью вдруг начала образовываться шишка. 
И как-то неприятно так мне стало, ну нехорошо как-то.
Говорю жене - Смотри, у меня какая-то шишка набухла.
Она потрогала - Нет говорит, ничего не чувствую. 
Я счастливый на кухню. Пока сыр отрезал и ко рту нес, шишка стала какой-то совсем нереально большой. Ну вот как нынешнее куриное яйцо. И больно так стало, что я даже рот открыть не могу. Я опять к жене.
- А сейчас на потрогай, что ли опять ничего не чувствуешь?
Она тяжело так вздохнула, потрогала и офигела.
- Ой, ой, это что у тебя такое? Ты зачем так сделал? Это как это? - кричит жена.
Мне аж дурно стало. 
- Спокойно - говорю, а сам струхнул конечно. Ну как так за тридцать секунд может образоваться шишка величиной с яйцо.
- Ничего я не делал, оно само. Щас я в интернете посмотрю, если в обморок не грохнусь, чего это у меня такое на лице выросло.
Стал шарить в интернете и нашарил.
Я один на двадцать тысяч человек, которым выпадает такое счастье!
Называется оно "Закупорка слюнного протока камнем из слюнной железы!"
Раньше эта беда лечилась плохо. Надо было разрезать во рту слюнной проток и ждать, когда камень оттуда выйдет. При этом зачастую повреждался лицевой нерв, ну и еще куча всяких осложнений. Но при современном уровне медицины, проблема почти исчезла. Под местной анестезией в проток вставляется тонюсенький такая трубочка, сиалоскоп называется, в полтора миллиметра. Через нее врач смотрит где там у меня камешек застрял. Потом просовывается ну совсем тонкий стержень с захватом на конце, так называемая "корзинка", камешек захватывается и тихохонько достается. Через тридцать минут идешь домой. Вуаля. 
И клиник в интернете, где такое делают штук тридцать. Ну я успокоился немного. В субботу даже на телевидение сходил, поучавствовал в передаче про геморрой, тоже еще та зараза. Там Слуцкая поприкалывалась надо мной, когда узнала, что я один из тех, кого эта "царская" болезнь стороной не обошла. Слава богу хоть от нее я избавился, ну болезнь я имею в виду. 
В субботу и воскресенье клиники не работают. Промучился я до понедельника, железа эта, то спадает, то раздувается, когда ешь, особенно, камень-то слюне выйти не дает, вот она и распирает железу. Больно конечно, но терпеть можно.
А с утра понедельника я давай звонить по тем телефонам, что приготовил за выходные. И тут внимание!
В Москве, одном из центров мировой цивилизации, такие операции нигде не делают! Только в Израиле и Германии. Это мне сказали аж в трех клиниках. Разрезать сказали, пожалуйста за милу душу, а вот чтобы ендоскопом ентим туда залазить, эт извините у нас такова нету.
Но я уперся рогом и нашел таки в Москве врача, который уже пять лет проводит подобные операции. Один на всю Москву.
Позвонил в клинику, 
- Да сказали, есть такой, как раз сегодня принимает. 
Я в машину и пулей в клинику. Пролетел все кордоны и охраны неважно как, вхожу в ординаторскую.
Хороший такой обаятельный молодой человек и фамилия ему очень подходит - Золотухин!
- Здрасьте, - говорю - Я к Вам. Вы в Москве только один такой, только Вы мне можете помочь. 
- Да пожалста, - говорит он - помогу. - А что у Вас.
- Камень - говорю в протоке. - Достать бы его.
- Да не вопрос - говорит врач, - Пошли посмотрим.
Ну думаю, поперло! И главное не спросил, кто мне такой диагноз поставил, почему это я решил, что у меня камень. Уж очень не любят врачи, когда пациенты сами себе диагнозы ставят. 
Зашли в процедурную, он перчатки резиновые надел и в роте у меня пошарил.
- Да- говорит - похоже, что камешек, идите на УЗИ.
На УЗИ у меня нашли два камня! Один маленький с миллиметр в середине протока, а другой побольше в два миллиметра на выходе, он хотел выйти в рот но уперся в сфинктр, диаметр которого полмиллиметра и застрял. 
Я счастливый полетел назад к Золотухину. Камни в два миллиметра достаются из протока этим чудесным эндоскопом на ура. Это я уже знал. Слава интернету.
- Ну что победа? - спросил меня доктор, глядя на мое счастливое, немного увеличенное с левой стороны, лицо.
- Ага - радостно сообщил ему я. - Два миллиметра и лежит возле выхода.
- Ну это ерунда. Это хорошо. - говорит мне доктор, просматривая снимки и результаты УЗИ - Эт я его запросто достану... Но не сегодня.
- А когда? Завтра? - а сам думаю, вот блин еще ночь мучатся.
- Через месяц - грустно сказал врач, - Или через два.
- ????????? -
-Дело в том, что последний эндоскоп сломался две недели назад.
Я конечно подал сразу заявку, но пока согласуют, пока оплатят, пока он придет из Швейцарии, минимум месяц, а может и два.
- Может его занять у кого нибудь? Арендовать? - ищу я выход.
- У кого? В Москве больше ни у кого нет. Был один в Новосибирске. Но они его сломали, там же очень тонкая сталь, а внутри оптоволокно. А диаметр всего полтора миллиметра. 
- Ну может его купить можно? - последняя надежда у меня - Сколько он стоит?
- Четыреста тысяч. И делают их только в Швейцарии.
Так что Вы уж простите меня, но пока я его достать не могу. Нет, ну можно конечно разрезать устье протока и ждать, когда он выйдет, но я бы Вам очень это не советовал.
Так что постарайтесь пока лимоны, апельсины и всякое кислое не есть.
- А может он сам выйти может?
- Может. Загноится и выйдет...
И поехал я домой несолоно хлебавши. Вернее вообще не хлебавши. Потому что больно, да и опасно. 
Вот сейчас сижу и пишу эту муть.
Нет я не жалуюсь, помереть-то от этого не должен. А боль можно и потерпеть.
Ну то что я один из двадцати тыщ вытащил "счастливый" билет это ладно, это я уже привык.
Но вот злость внутри немного есть, да нет не злость, а обида и досада, вот что. Да за что же мы в конце концов ко всему этому присужденные что ли? 
Хотя если вспомнить Индию,.. ууууу там ваще мрак. 

Чудо голодания или как я самовылечился.
После того, как мне сказали: жди месяц или два пока не привезут из Швейцарии эндоскоп, с помощью которого мы попробуем удалить твой камень я понял, что рассчитывать можно только на самого себя. (Кто не в курсе смотрите предыдущий пост, называется: "Я выиграл в лотерею")
Нет, я нашел конечно еще две клиники, где вроде бы делают такие операции, но цены в них заоблачные, поэтому
прежде, чем ввести семью в раззор я решил попробовать самолечение. 
Для начала я перестал есть, во-первых не хотелось, потому что жевать больно, во-вторых голоданием лечатся самые разные болезни, это я уже знал, был такой опыт.
Затем я включил мозг и составил план действий по изгнанию лишнего конкремента из моего организма.
Что имеем, рассуждал я. Камень диаметром в два миллиметра, который закупорил проток слюнной железы диаметром в миллиметр. И сужение на выходе этой железы в рот, так называемый сфинктр, диаметром вообще полмиллиметра.
Что требуется? Чтобы камень продвинулся к выходу и преодолев сфинктр выскочил, ну или вылез в рот, откуда его можно выплюнуть.
Во-первых нужно сделать так, чтобы проток и сфинктр максимально расслабились, а камень начал двигаться. Какие средства могут помочь в этой головоломке.
Я взял две таблетки ношпы и бутылку водки. Затем взял большие наушники у сына, они помощнее моих. Подобрал в интернете несколько музыкальных треков разных жанров, начиная от классики и заканчивая тяжелым роком. Сходил на кухню, почти не глядя, чтобы не провоцировать слюнную железу нарезал лимон, и поставив все, что я приготовил перед компом, сел за него.
На колени тут же взгромоздился кот, который только и ждет, когда я сяду к компьютеру и заурчав, что твой трактор "Беларусь", улегся поперек моих ног.
Зачем наушники, спросите вы. Да что бы с помощью их создать звуковой резонанс в канале и таким образом не только его дополнительно расслабить после водки и ношпы, но и заставить двигаться камушек.
Поскольку дома кроме меня и кота никого не было, то все эти мои странные манипуляции никто не видел, а коту они даже нравились, он даже как-то ободряюще смотрел на меня. Мол "давай, давай хозяин, сам себе не поможешь, никто тебе не поможет. Не бойся, я с тобой."
Я перекрестился, налил стакан водки, взял его в правую руку, левой закинул две ношпы в рот и резко выдохнул. Таблетки вылетели изо рта и весело укатились под диван.
- Твою мать - не сдержался я. Мурлыка, продолжая массировать мои ноги, с любовью посмотрел на меня.
Поскольку пластиковая баночка с таблетками была на кухне, я извинившись, ласково снял кота, положил на диван, сходил на кухню, принес две новых таблетки и сел за компьютер. Кот привычно взгромоздился на мои колени.
Уже не торопясь, я положил таблетки в рот, медленно выдохнул и запил их водкой, представив, что это стакан воды.
Через две минуты мне похорошело. Через три, очень похорошело. Видимо поэтому я пропустив классику, фольклор и шансон, решил начать сразу с тяжелого рока.
Приложив наушник к тому месту под челюстью, где судя по снимку УЗИ находится мой чертов камень, я щелкнул мышкой по медиум плееру на экране.
Из здоровенных колонок по углам комнаты во всю мощь грянула композиция группы Рамштайн "Ахтунг панцер".
Кот подскочив на полметра, приземлился чуть выше колен и вылетел из комнаты. С криком он вылетел или молча я не слышал, потому что сам заорал так, что если бы соседи были дома, их бы наверняка парализовало.
Подвывая и матерясь, я кое-как вырубил плеер, содрал с себя штаны и кинулся искать йод, чтобы смазать проколотые котом яйца.
Интересно, что думал кот, слыша, как я кляня его страшными словами, мечусь без штанов то в ванну, то на кухню, то в комнату.
Наверняка что-нибудь типа, "Все хана мне, но за что?".
Йод не нашел, нашел перекись. Проведя все положенные манипуляции по обеззараживанию моих тестикулов, я осторожно снова расположился за компьютером.
Кота не было. Я постарался расслабиться. Боль почти не чувствовалась. Ни под челюстью, ни полметра ниже.
Переключив в настройках выход звука на наушники, но на всякий случай вырубив колонки, я снова запустил Рамштайн. Поводя с минуту мелковибрирующим наушником по челюсти и под ухом, я не прекращая этой процедуры, налил еще с полстакана водки, выпил и поднес лимон к открытому рту. 
Подождал с секунду, ничего не происходило, по крайней мере я ничего не чувствовал. 
"Да и бог с ним", подумал я и закусил лимоном. Челюсти чуть свело, но боли не было. И тут я страшно захотел жрать.
Весело постукиваясь о косяки, я вступил в кухню. Дернув на себя дверь холодильника, видимо сильнее чем нужно, я понаблюдал на падающие из этой двери яйца. 
Отобрав у белого монстра докторскую колбасу, которую он специально спрятал, за заржавевшей банкой печени трески, я положил ее на разделочную доску, выхватил лично мною наточеный нож и отхерачил здоровый кусок колбасы вместе с участком большого пальца.
- Насрать - сказал я глядя на запачканную кровью разделочную доску. Положил на колбасу кусок батона, откусил и не спеша двинулся в ванную, где стояла, ставшая уже родной, перекись водорода. 
Примостив бутерброд на край ванны, я залил рану на пальце перекисью, залепил пластырем и повернулся к бутерброду. Колбасы не было. Один хлеб. 
- Ну вот кто ты после этого?! - крикнул я коту, которого нигде не было видно. - Ладно жри, у меня еще есть.
Пройдя на кухню с куском хлеба в руке, я поскользнулся об разбитые на полу яйца, которые не успел убрать и грохнулся на пол, предварительно крепко приложившись головой об угол двери и по пути зацепив висевшие на стене поварешки, кружки, и еще какие-то кухонные железяки, о назначении которых я мог только догадываться.
Скосив глаза я увидел, как из угла на меня смотрит, замеревший над спизженной колбасой, кот. Я протянул руку, забрал у кота колбасу, положил ее на кусок батона, оставшийся в руке еще с ванной эпопеи, откусил и принялся жевать, несмотря на гудевшую голову. Но, что интересно, кроме головы ничего не болело.
Кот обидевшись, мяукнул и вдруг метнулся к входной двери. Это с работы вернулась жена.
Я не стал вставать с пола, благоразумно рассудив, что если не разобьюсь сам, то обязательно расхерачу что нибудь еще.
Так и застала меня жена. Лежащего на кухне, в яйцах, без трусов и в одном тапке. Второй видимо отлетел, когда я упал. Яростно жующего и смотрящего на нее снизу взглядом побитой собаки. 
- Батюшки святы,- тихо произнесла жена, - А трусы где?
- Там. Чайку завари.
Дальше была ночь и я спал. Сытый, пьяный и довольный.
В общем утром я понял, что что-то там, под челюстью произошло. Или камень выскочил под хеви метал. Или он повернулся и сдвинулся, когда я блыснулся башкой об дверь, но боль прошла. И жевать уже не больно, и опухоль спала. Нет, остались конечно неприятные ощущения, покалывания, подергивания, в правом ухе появились какие-то пощелкивания при жевании, но это все ерунда по сравнению с той болью, что была.
Ну и что скажете? Разве это не чудо голодания? И разве это не искусство самоисцеления?
И здоровье поправил и бюджет сэкономил.

Если б я был Ротшильд.
Поставил тут себе на телефон пасьянс. Дают 200 монет сразу бесплатно. Пару раз не разложился и монеты кончились. Программа предложила купить 38 тысяч монет за 100 долларов. Покупать не стал. Подождал. Через 4 часа дали еще 200 монет бесплатно. Стал играть и выиграл. Потом еще.
Сейчас у меня 300 с небольшим квадриллионов монет. Предложил владельцам программы купить у меня монеты по одному доллару за 10 миллиардов. Они ответили, что назад монеты не покупают. А жаль.
Теперь сижу на унитазе раскладываю пасьянс и мечтаю. Эх если бы у меня было столько денег, сколько бы я всего мог сделать. Ну конечно сначала бы обеспечил всем, абсолютно всем, себя, своих родных и своих друзей. Затем всех знакомых, всех знакомых знакомых. А потом? Денег-то все равно не убавляется. Куда их девать?
Сколько я мог бы построить домов, дорог, школ, садов, шикарных приютов для стариков, детдомов, школ, а нет школ я уже писал. Снять фильмов, открыть театоров, библиотек. Да всего, всего. В общем планов громадье. И все равно деньги не убывают.
На всей планете 137 триллионов долларов. У меня одна ставка на игру 990 триллионов... 
Злость подступает к горлу. Вот эти миллиардеры грёбаные, они чо думают, что они все деньги с собой в могилу утащат? Козлы! Помогите людям уроды!
Ну построили вы себе замки, гольфные поля и шубохранижища, купили по 10 машин, яхт и самолетов, а остальное-то куда денете?! Ну не верю я, что если бы у меня было столько денег, я сделался бы таким же жадным ублюдком, как они. Не верю. 
Ну почему бог так несправедлив, почему он дает богатство не тем людям?! 
И только звук опустошающегося сливного бачка смывает все эти мои печальные мысли.

Дон Кихот Хилькевича.
Когда умер Юнгвальд-Хилькевич, признаюсь я плакал, долго. И на кладбище после отпевания я не попал, места в автобусе не хватило. Там сидели бабушки, как каменные изваяния и на все мои попытки втиснуться в автобус смотрели осуждающе и недовольно. Как же я клял себя, что приехал на метро. А потом собрал куски из нашей переписки и получилось нечто вроде рассказа.
Вот он.
Лет 10 назад задумал я поставить мюзикл "Человек из Ламанчи". Ну и сам хотел сыграть там главную роль, о которой мечтал еще со студенческой скамьи. Года три назад Назаров вроде согласился принять к постановке этот мюзикл. 
Странно, но пьесу я достал с большим трудом. В театральной библиотеке, за деньги, мне ее скопировали на диск. Затем я чудом добыл всю музыкальную партитуру мюзикла, прислали с Бродвея. Потом я переписал пьесу, постаравшись ее немного осовременить и сократить, для этого убрал все сцены в тюрьме. Вычленил все роли. Их оставалось только напечатать и раздать. Не было только главного художника.
К тому времени в нашем театре уже шло два музыкальных спектакля, где Юнгвальд-Хилькевич был главным художником и художником по костюмам, а я играл небольшие роли. Это были спектакли "Маленький принц", он же "Родник в пустыне" и "Лесная песня", он же "Мавка".

Я набрался наглости и обратился к Георгию Эмильевичу с предложением стать главным художником моего спектакля. Он прочитал пьесу, мою концепцию и сценографию задуманного мюзикла и сразу согласился. Для меня это было чудом. Сам Юнгвальд-Хилькевич будет художником этого спектакля. И мы стали думать, сочинять и искать решения не только костюмов, но и различных сцен. Такого нестандартного мышления и такой фантазии, как у Хилькевича я не встречал ни у кого. Это было так необычно, ново и незаштамповано, что поначалу я даже немножко испугался. Но потом, мало помалу, мне его образы, эскизы и решения стали все больше нравиться. Я понял, что слишком закомплексован, зажат театральными рамками, сценическим опытом. Тогда я постарался освободиться от всего что надумал и взглянуть на мюзикл его, Хилькевича глазами. И все встало на свои места. 
Мне очень захотелось опубликовать некоторые места из нашей переписки с этим добрым, мудрым, ироничным к самому себе, необыкновенно интересным художником и человеком. Вот они.

Хилькевич
ДОРОГОЙ МОЙ ДРУГ! СПАСИБО, ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЕ ФОТКИ. И Я ТЕБЕ ЕЩЕ ВОТ, ЧТО СКАЖУ. Я ТОЖЕ СНИМАЮ БОЛЬ РУКАМИ И ОДНАЖДЫ СНЯЛ У ЖЕНЫ ОСТРЕЙШУЮ БОЛЬ В ЖИВОТЕ И МЫ ПОШЛИ НА ГУЛЯНКУ И ВСЮ НОЧЬ РАЗВЛЕКАЛИСЬ. ОНА СЕБЯ ОТЛИЧНО ЧУВСТВОВАЛА... А ПОТОМ ЕЕ ЕЛЕ СПАСЛИ Я ОСТАНОВИЛ БОЛЬ... ПАЛЬВИО ПЕРЕТОНИТА.
НО И ТЕПЕРЬ И ДОЧЬ И НОДИРА И ЧАМИН ЕСЛИ ЧТО БЕГУТ ПОД МОИ РУКИ, КОТОРЫЕ УВЫ СЛЕГКА ПОКАРЕЖИЛИСЬ... САМ СЕБЯ НЕ ЛЕЧУ, НО НА КИПРЕ У МЕНЯ ОСТАНОВИЛОСЬ СЕРДЦЕ. УСИЛИЕМ ВОЛИ Я ЕГО ОПЯТЬ ЗАВЕЛ И МЫ СМОГЛИ УЛЕТЕТЬ В МОСКВУ, ГДЕ ЕЩЕ РАЗ ПРОДЕЛАЛ ТО ЖЕ С МОЛИТВОЙ ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ. СПРАВИЛИ И... НА ТРИ ОПЕРАЦИИ В ДОМ СЕРДЦА, Т.К. ОНО ОСТАНОВИЛОСЬ В ЧЕТВЕРТЫЙ РАЗ ...
ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ТРИ СТЕНТА И "АМЕРИКАНСКОЕ ВТОРОЕ ДВУХ КАМЕРНОЕ СЕРДЦЕ" С ЧЕТЫРЬМЯ ПРОВОДАМИ В КАЖДУЮ ИЗ КАМЕР. 
НО ВЕЩИХ СНОВ У МЕНЯ НЕ БЫВАЕТ. ХОТЯ ПОЛИТИЧЕСКИЕ СОБЫТИЯ УГАДЫВАЮ С ТОЧНОСТЬЮ ПРОРИЦАТЕЛЯ, АЖ СМЕШНО. В ТЕБЕ Я ВСЕГДА ОЩУЩАЛ ЧТО-ТО ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ И ЗАВОРАЖИВАЮЩЕЕ. БОЛЬШЕ ТОГО, НЕКИЕ ЧУВСТВА СМАХИВАЮЩИЕ НА РОДСТВЕННЫЕ. ТАК ЧТО ОЧЕНЬ РАД ПРЕДСТОЯЩЕЙ РАБОТЕ. 
И ПОСЛЕДНЕЕ. БЕЗ ДЕКОРАЦИЙ ОТ НИЩЕТЫ? ПОКА ПРОЧЕЛ ТОЛЬКО ПЬЕСУ. КОЕ ГДЕ ТАМ ПО ЗАРЕЗ НЕОБХОДИМ ХУДОЖНИК. И НА РОВНОЙ СЦЕНЕ БУДЕТ СКУЧНОВАТО ДАЖЕ В ГЕНИАЛЬНЫХ КОСТЮМАХ. Я КОЕ ЧТО ПРИДУМАЛ, НО ПРЕДЛОЖУ ПРИ ВСТРЕЧЕ. ОБНИМАЮ. ЮРА ХИЛЛ

> Офигеть, Георгий Эмильевич, а я и не знал, что у Вас так серьезно все. Я умею замедлять пульс в два раза, но чтобы сердце завести снова... Нет, бывало, что ночью просыпался от ощущения, что сердце стоит или дыхание остановилось оттого, что дышать больше не хочется и заставляешь себя дышать. Но чтобы по новой... это сильно, хоть я и мучаюсь уже 20 лет с экстрасистолией, сижу на английском атеналоле, да и тот уже перестает помогать, но что у Вас такое с сердцем твориться, я и не знал. Господи помоги! Но Вы молодец. И еще раз, дай Вам Господи здоровья.
> Я тоже, как то раз спас себя от смерти, мне было 18 лет, и я поехал, в качестве монтировщика, на гастроли с Пермским ТЮЗом в Караганду. 2 спектакля на выезде и 3 на стационаре КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Без выходных. Через 5 дней 4 монтировщика уехали и мы остались вчетвером. Спать ложились в 12 вставали в 6 утра. Потом досыпали между спектаклями на декорациях, на задниках, на кулисах и т.д. И вот один раз, я на ночь будучи голодным съел буханку горячего хлеба и банку кабачковой икры. Проснулся в 5 утра от того, что все что вокруг пупка и ниже онемело, щипал, тыкал себя ни фига, не мое. Сначала испугался, понял, что заворот кишок, я после школы поступал в медицинский институт, с 5 класса мечтал быть врачем, был лучшим учеником в миллионном городе по биологии, писал научные статьи, придумал катетер для извлечения тромбов из тромбированых вен, только не смог сконструировать, а через год примерно такой же придумал в Америке Фогерт и стал миллионером, до сих пор все флебологи его катетерами пользуются при работе. Но мой лучше, его катетер только прижимает тромб к краям сосуда, чуть увеличивая кровоток, а мой этот тромб извлекает совсем.
> В общем понял, что хана, пора скорую вызывать, но поскольку будить никого не хотелось, решил попробовать разобраться сам. А так как я еще с пятого класса профессионально занимался классическим танцем, то бишь балетом, а к 15 годам увлекся пантомимой (даже ездил в Ленинград поступать в студию при Ленинградском мюзикхоле и что интересно поступил на оригинальный жанр, как мим, я был худой и длинный и мог двигать любой мышцей своего тела). Вот и стал я волну гонять по животу вверх вниз, вправо влево, потом руками начал мять чуть не до позвоночника. 5 минут - тишина, 10 - безрезультатно, 15 - я уже вспотел весь, а живот как новокаином обколот. Где то на 20 минуте, что то там внутри недовольно заурчало , онемение стало отходитьи все, я выжил. А так бы оттяпали половину кишок и все. Потом уже разные доктора мне говорили, что я смог видимо, сам себе, развернуть кишечную петлю, что в принципе невозможно, так как начинался уже некроз, раз я не ощущал вообще ничего.
> Вот как раз после этих гастролей я и ездил в Ленинград поступать, мы неделю где то прозанимались, я там и Вардашеву видел не раз и Захарова и Рахлина, а потом нас распустили и я вернулся домой в Пермь. И только на следующий год, я поехал в Москву и дошел до третьего тура сразу в Щуке, в ГИТИСе и во ВГИКе. Пришлось выбирать, выбрал Гончарова, хотя сначала хотел пойти к Бондарчуку. Во блин, целый рассказ получился. Писать что ли начать, типа "Записки провинциального актера". Да только ленив я до последней невозможности, а жаль.
> Еще раз здоровья Вам, дорогой Хилл и до встречи. Всем домочадцам вашим большой привет. А двум красавицам поцелуй в щечку.
> Любящий и болеющий за Вас, Томилов.
>

Хилькевич Fri, 01 Jun 2012 21:45:34 +0400
Ну стент - это всовывают через паховую аорту в сердце этакий зонтик , он прокалывает бляшку и распускается придавливая бляшку к стенкам аорты и там остается. Начало у меня было в Чернобыле, где бригада идиотов энтузиастов приехала развлекать ликвидаторов. После концерта предложили поехать посмотреть разорванный взрывом блок. Дали зеленые шапочки и халатики. А нас с Аллой П. И еще двумя киевлянами начальство пригласили на пьянку. Мы два часа и пропьянствовали. Остальные, а было их человек 20 - на экскурсию. Был там и Янковский и Абдулов и мой любимый оператор Феликс Гилевич. Умерли все до одного, а мы - пьяницы, получили по тяжелому терриотоксикозу. Меня год лечили в Канаде и вылечили , но в течении 20 лет я пил атенолол . Останока сердца была от того, что из-за 30 летнего курения по три пачки в день образовались никотиновые бляшки твёрдые, как биссер.к моменту операции сердце получало 11,2 % крови. А во время с'емок ВОЗВРАЩЕНИЯ МУШКЕТЕРОВ 15%! а жил я на полную катушку сам себе снижая давление на 40 -50 единиц легко. Я это и сейчас продолжают практиковать , потрясая докторов. Вот, оказывается, что нас роднит. А твоя биография ,действительно ждет Мериме или Мана . Помоги нам Бог со спектаклем. Но ты не ответил- кабинет от трагического положения с финансами? Пустой кабинет- это всегда убого. Я постараюсь выдать, что- то емкое и совсем недорогое. Целую. Твой Хилл. Привет Вождю нашему гениальному!

Хилькевич
> а не попробовать ли без штампов этакого дон- ботаника?

ПЕРЕЧИТАЛ РАЗ ДЕСЯТЬ И УВИДЕЛ ПРОВИНЦИАЛА УТОНУВШЕГО В МОРЕ ИЛЛЮЗИЙ... А ОН-ТО ТАКОЙ! трогательный сумашедший нищий и беспомощный. ведь гамлет по шекспиру среднего рости и ... очень полный. романтика в другом. слабо?

Томилов
> Я согласен с тем, что он ПРОВИНЦИАЛ УТОНУВШИЙ В МОРЕ ИЛЛЮЗИЙ, и что он трогательный сумашедший нищий и беспомощный, но я хочу, чтобы он еще и был отчаявшийся и сомневающийся и в то же время умный понимающий, но верящий в свои идеалы, современный, а не средневековый, хоть и в доспехах того времени. Чтобы в конце уже не было понятно кто на сцене Сервантес или Дон Кихот. Ну в общем это долго писать, лучше поговорить. Костюм замечательный, но он немного сказочный, а мне нужно, что бы все по правде, а то зритель ему не поверит. А я хочу, чтобы еще и все женщины в зале в него влюбились. Кстати у меня полное ощущение, что в Дон Кихоте очень многое от ТЕБЯ, Хилл! Вот отсюда я и буду плясать! Целую. Томилов.

Хилькевич
какой же он сказочный?! все документально! идеально! день в день мода века. кожанные кюлоты ,разные ноги а плетенном трико тряпичные полусапоги с гожанным низом , металлический нагрудник , такие же перчатки, на голове сковорода, которую прописал сервантес, а после пикассо все стали рисовать, в виде металлического конатье, что чушь!!! я нарисовал сковороду хv XVI веков точно. кованная миска с клепанной ручкой.красавец рыцарь или человек моего типа - то бишь без иллюзий, не может претендовать на это имя. это сахаров! смешной ботаник, жалкий даже, не умеющий громко и четко выразить свои мысли, стесняющийся и мягкий, но с железным упорствам и смертельной верой в свои романтические химеры они же- идеалы
а так вопреки твоей воле получится мачо- гидальго , каковым он всегда являлся зрителям. подумай! ведь холодная толпа и даже случайные люди , по сервантесу, над ним посмеивались и просто издевались! как всегда все относятся к инвалидам и сумашедшим. я это на костылях и гипсе испытал на себе на все 100. А ВОТ ОН САМ ВОСПРИНИМАЕТ ВСЕ В СЕРЬЕЗ И ИСТАЛКОВЫВАЕТ ЭТО, КАК ЛЮБОВЬ И В ЭТОМ ТРАГЕДИЯ И ЮМОР СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ!!!!!!! и вот тут самая страшная современность! я могу сделать и мачо средневекового... но, подумай хорошенько, что интереснее. особенно потрясающе такому красавцу, как ты сыграть предлагаемый мною образ. подумай!!! и напиши мне окончательный вердикт и я сделаю, как просишь.

> ИГОРЕЧЕК! боюсь влезть поперек твоих идей, так что опиши мне в десяти словах что ты думаешь о каждом персонаже прямо по порядку. в этом случае гарантирую качество. А то я другое что то нарисую ...

Томилов
> Обязательно напишу, немножко оклемаюсь, а то аритмия уже замучала. Ничего делать не могу.
но я пишу, пишу каждый день. Напишу, сразу пришлю. 
Музыку же еще ищу испанскую народную. Посмотрел фильм свежий, Хемингуэй и Геллхорн и Подсел на гражданскую войну в Испании. Удивительное время! перечитал и прослушал и посмотрел все, что есть о том времени. У меня есть знакомая бабушка, Аделина, она там переводчицей была, удивительный, эпохальный человек, 20 года рождения. Сама из Аргентины, но с детства в СССР, а говорит по русски все равно с акцентом. Дружу с ней с 92 года. Она тоже много рассказывала. Вот люди были! Был бы Бруком, поставил бы "Человека" в том времени. Дон Кихот и Франко! А?! Завтра постараюсь прислать резюме.Прости за задержку.
Thu, 19 Jul 2012 14:33:50 Хилькевич
Я ВСЕ СТАРАЮСЬ СРАСТИТЬ ТВОЕ И МОЕ . ВОТ ОН И ВСЕ ВРОДЕ РЫЦАРСКОЕ, но один налокотник утерян так же+ как стальные штаны и сапоги... двухцветное трико почти обязательная примета времени. КОГДА МЫ УТРЯСЕМ ДОНА ОСТАЛЬНОЕ БУДЕТ БЫСТРО И ТОЧНО. ТЫ ЧЕТКО ПРОПИСАЛ СВОЕГО ГЕРОЯ, но он таков всегда. ЕЖЕЛИ ЕГО ТАКОГО ПОМЕСТИТЬ В 1936 - ЭТО БУДЕТ СЕНСАЦИЯ. ТОГДА МОЙ КОСТЮМ БУДЕТ ПРОСТО ВЕЛИКИМ!.

Томилов
Поэтому я хочу, чтобы он был одет в доспехи средневекового рыцаря, тем более если решусь все это перенести во времена ЛЯ ГЕРРА ЦИВИЛЬ.
Франкисты и средневековый рыцарь, абсурд в абсолюте, но это как же надо верить, чтобы люди пошли за тобой, изначально принимая тебя за сумашедшего. Несмотря на свою мягкость, синтементальность, доброту он безусловно ЛИДЕР. 
Очень хочется конечно все это забабахать в то время, время революции. Но, блин это же сложнее, и труднее, и рискованнее на порядок. Это же всем играть надо, как Высоцкому, как Луспекаеву, как на пределе своих сил и возможностей, а где я в нашем театре таких актеров найду?
Нет я уверен они захотят, я их увлеку так, что они стонать будут от желания сыграть. Но ты же знаешь, каково растояние между желанием и умением. А ставить на уровне самодеятельности я не хочу, да и не буду. Если увижу, что все край, дальше я из них уже ничего не вытащу, хоть на пупе вертись, а все равно самоделка, уйду. Это же не кино, где можно взять актера, который готов, талантлив, который подходит на все сто. Это же наш театр, да они талантливые все, очень. Но не актеры, даже не обученные. Я когда ставил "Каменный цветок", так я 95 процентов времени их учил актерскому мастерству, а точнее ремеслу. Голос сорвал. Полтруппы обиделось, что я их в спектакль не взял. Но это сказка для детей. А тут ДОН КИХОТ! Это гамбургский счет. Тут за танцы, шманцы не спрячешься. Тут играть надо так, чтобы аорта рвалась, такая правда существования нужна, такая вера в предлагаемые, аж подумать страшно. А у них же опыта такого нет!
Но я тем не менее готов. И рисковать, и драться, и шишки получать и так далее. Посмотрим еще, кто кого.
Эх если бы в Испании поставить, вот тогда да, тогда 36 год это идея! Тем более, что так еще никто не ставил.

> Sat, 25 Aug 2012 16:38:38 +0400 от georgii yungvald-khilk < 
> >
> > ДОН КИХОТ РИСУНОК НА ПАМЯТЬ
это оригинал . если его в фотомастерской отпечатать на а4 и в рамочку 40х32 под стекло , будет очень здорово выглядеть,а я приеду и напишу там о любви к тебе!

Thu, 23 Aug 2012 15:24:12 +0400 от Игорь Томилов 
ОХЕРИТЕЛЬНО!!!!!
Супер! Гениально. То что надо. И Альдонса тоже. И погонщики. Только, Хилл пока не гони, а то там интриги начались. Мол денег нет в театре. Постановок много, на мою времени не хватает. У половины труппы гастроли. Вожак на выпуске. В общем я пока скандалю. Надеюсь со следующей недели начну репетировать.!

> --Здравствуй, дорогой Хилл. Извини, что долго не писал, не звонил. Все неудобно как то. Заманил тебя, наобещал, ты столько работы сделал, а у меня пшик. Не дают ставить, говорят времени нет, да и с финансами беда. Ну ладно. Переживем, я все равно поставлю. Как твои дела, как здоровье, как твои красавицы. Недавно видел тебя по телевизору, отлично выглядишь. Я очень хочу, чтоб у тебя со здоровьем все было хорошо. Да и спасибо тебе еще раз за врача. Замечательная женщина, никак не может придти ко мне на Скрипача. Я ее ругаю, она смеется. Да вот же еще что. Я тут написал небольшое эссе, такое полуфантастическое, прочитай пожалуйста и скаж, как оно тебе? Мне очень важно твое мнение. Может развить идею и сценарий получится? 
> У нас все по старому в театре, даже проблемы начались. Министерство культуры на Назарова наехало,но, это очень долго писать, а мне кот зараза мешает. Удачи, Люблю. Томилов.

Вот такой мы хотели с Георгием Эмильевичем забабахать
спектакль. Но не произошло, а жаль. Но все наработки остались, да и эскизы костюмов Хилькевича тоже есть, бог его ведает, может еще все и произойдет. Эх, как же быстро летит жизнь.

На всякий случай или
Как я снимался в кино с Абдуловым.

Лет 9 назад мне позвонили.
Спросили, не смогу ли я через два дня, сняться в фильме, где надо спеть отрывок арии Лепорелло, из оперы Моцарта "Дон Жуан".
Я от неожиданности аж дар речи потерял.
Это ж моя любимая опера, и мой любимый персонаж. Я даже когда- то с отрывком из этой оперы к Анатолию Васильеву показывался. Но это отдельная история.
- А какой? - бормочу.
- Что какой? - спрашивают.
Я тоже, конечно тормоз, не нашел ничего умнее спросить. Мне какая разница какой, главное это же Лепорелло.
- Ну, отрывок - туплю я, - Какой?
- Сейчас узнаю, - говорят. Девушка говорит. Жду. Мозги не включаются.
- Там, где он с Дон Жуаном на кладбище, приглашает статую 
Командора придти в гости к Донне Анне. Но петь надо на итальянском языке - уточняет девушка.
Во блин, а я это место только на итальянском и знаю. У меня "Сердце в груди, бьется, как птица". (Это из другого кино). Но там же, думаю, не ария, там дуэт.
- А Дон Жуан кто?
- Абдулов.
- Дон Жуан - Абдулов? - какой-то ступор на меня напал. Он что, думаю, поет на итальянском? А, ну да, он же пел - " Уно, уно, уно моменто", значит поет. А в трубке слышу,
- Но он там Дон Жуана только изображает, а на самом деле он девушка Лермонтова.
- Абдулов, девушка Лермонтова?! И Дон Жуан!? - я сел, потому что лежал, а лежа в обморок падать, как-то неудобно.
- Не девушка, а дедушка!
- Ааа, дедушка!..., - ну теперь-то мне понятно.
В общем назвала она какую-то усадьбу под Москвой, и что там надо быть к семи вечера, потому что съемка ночная.
Прислали мне по мылу отрывок из сценария с эпизодом, где я занят. 
В общем в этой сцене дедушка Михаила Лермонтова, который еще не родился, ну Лермонтов я имею ввиду, устраивает
у себя в имении спектакль для соседей. И спектакль этот, ни много ни мало, опера Моцарта "Дон Жуан". Сам он, дедушка то бишь, поет за Дон Жуана, 
а его камердинер, это я, за Лепорелло. В процессе пения дедушка яростно, но так, чтобы зрители не видели, допрашивает своего слугу 
- Где Мансырова? - Эт его любовницу так звали. 
Я ему между пением сообщаю, что уже четырех гонцов посылали, но 
ответа нет. Дедушка злится и уже не скрываясь посылает слугу, он же Лепорелло, за любовницей Мансыровой. 
Затем слуга возвращается и сообщает дедушке, что тот пролетает, 
любовницы сёдня не будет, так как она с мужем, со своим, уже спать легла.
Дедушка сильно расстроенный таким обломом, идет к себе, выпивает яд из склянки, возвращается к гостям, падает и тут же помирает.
Все. История дедушки и его слуги на этом закончена.
Кстати потом, на съемках мне сказали, что эта история подлинная, что так оно и было. Дедушка Лермонтова по маме, Михаил Васильевич 
специально траванулся и умер прямо на глазах у обалдевших гостей и своей семьи. Во страсти были. Шекспир отдыхает.
Был у меня еще из Франции видеодиск с этой оперой. Я его нашел, пересмотрел. Классно поют. 
Но где там можно в процессе пения вставить текст про "четырех гонцов" и про "нету ответа", я по правде говоря не понял. Ну нет там такой паузы в арии, где можно проговорить весь этот текст.
Взял я этот диск с собой на съемку. Ну так, на всякий случай.
Еще я взял с собой на всякий случай минидиск с этим отрывком, к нему МДплеер, все шнуры, какие могут понадобиться, костюм слуги того времени, сапоги, плащ Дракулы и поехал. 
Как я нашел эту усадьбу, навигаторов еще тогда кажись не было,я рассказывать не буду долго и неинтересно, но нашел. 
Старинная, красивая усадьба, музей какой-то в ней был. Во дворе усадьбы машины, автобусы, люди суетятся, а в другую сторону посмотришь
- Осень, вечереет, солнце садится, тишина, красиво.
Режиссер, а это была женщина-режиссер, а точнее Нана Джорджадзе, взглянув на меня, быстро сказала
- Отличный Лепорелло. Идите готовьте. 
Повели меня одевать и гримировать. Костюм на меня ни один 
не лезет, сапоги тоже. Я молчу. Сам думаю, вот попал, костюма для персонажа нет, одно хорошо, без проб взяли, то бишь без кастинга,как сейчас говорят. 
Ну костюмерши побегали, повздыхали, надо идти к Нане, 
а они боятся.
- Ладно, - говорю – Есть у меня кое что, может подойдет.
Принес, одели меня. Гримеры прическу соорудили, я в жизни никогда таким кудрявым не был. Пришла Нана, посмотрела, 
- Замечательно, - говорит - Молодцы.
Я промолчал, а костюмерши скромно так, но с достоинством потупили очи, как бы говоря - Ну а как же, мы же все таки профессионалы.
Пошли смотреть площадку. Абдулова еще нет, приедет поздно, у него спектакль.
Маленькая сцена, с краю сидит оркестр из трех человек, скрипка, виолончель и чувак с тарелками. Перед сценой разнокалиберные стулья и кресла, где должны располагаться гости бала, человек двадцать.
- Ну вот здесь и будете петь,-
говорит Нана и хочет уйти. Я не удержался и спрашиваю,
- А музыка где?
- Вот! - гордо и радостно показывает на музыкантов режиссер. 
Музыканты весело закивали головками.
Я не успокаиваюсь, потому что уже понял, что это засада.
- Надо бы прорепетировать, пусть они сыграют кусочек. Да? - 
спрашиваю я Нану и тоже весело ей киваю, уже соглашаясь тому, как она здорово придумала про порепетировать.
- Да,- соглашается Нана задумчиво сложив губы трубочкой.
- Сыграйте.
Музыканты, продолжая улыбаться, смотрят на режиссера. Пауза.
- А у нас нот нет,- говорят музыканты, продолжая по инерции 
улыбаться.
- Как нот нет!? Пачэму нот нэт? - Нана от волнения заговорила с красивым грузинским акцентом. 
- А гдэ ноты? - и переводит возмущенный взгляд на меня.
- Да! Где? - и я перевожу взгляд на музыкантов. 
- А нам не дали. - нашелся чувак с тарелками.
- Пачэму нэ дали? - бушует Нана. - Дайтэ им нэмедлэна ноты!
Я вижу, что музыканты испугались еще больше. Потому что сыграть Моцарта с листа, если ты его никогда не играл втроем, даже с нотами, проблематично. Тут подбегает какой-то молодой человек, видимо второй режиссер или продюсер и начинает успокаивать Нану, что все хорошо, что все так и задумано, что музыканты будут только изображать игру, а петь мы будем под фонограмму. Джорджадзе 
попросила включить фонограмму. На что ей было обещано, что все в порядке, что через полчаса все включат, просто пока ещё не все готово. Время еще есть.
Нана успокоилась и ушла. Хотя по поведению этого продюсера было ясно видно, что ни хрена не в порядке.
Немного постояв, посмотрев, как суетятся звуковики и этот товарищ, не знаю уж кем он там был, я понял, что фонограмма-то у продюсера есть, 
но она на минидиске, как и у меня, а вот проигрывателя для 
минидисков ни у кого и нет, "заказу не было".
Я честно говоря пребывал в небольшой прострации. Такой 
безалаберности в съемочной группе я ещё ни разу не видел. 
А тут еще и Абдулов приехал. Нана ушла к нему в вагончик и вышла оттуда минут через десять очень расстроенная.
Оказалось, что поскольку роль у Александра была небольшая, 
то он ее и не читал, ну или читал, но не очень внимательно. А когда узнал, что ему в роли надо петь Дон Жуана, да еще на итальянском языке, то стал категорически отказываться, говоря, что это для него китайская грамота и надо просто заменить оперу на что-нибудь другое. Режиссер всячески его уговаривала, на что Абдулов в конце концов сказал, 
- Ну Вы мне хоть покажите, что там и как.- 
Нана метнулась на площадку, чтобы узнать, как там дела с музыкой. 
А с музыкой был полный абзац. Были две колонки, маленький микшер, минидиск без проигрывателя и большой симфонический оркестр в три человека, без нот.
Начинался скандал. Нана кричала на помощников, помощники на звуковиков, звуковики пожимали плечами и со словами 
- Заказу не было , - уходили куда-то в другое пространство, где им видимо наливали. 
Скрипка, бубен и утюг тихо сидели в углу, надеясь, что буря пройдет стороной.
Я не мог больше наблюдать за этим высокоинтеллектуальным 
действом и попробовал сообщить в этом общем оре, ну или хоре, как хотите, что если нужен проигрыватель минидисков, то таковой у меня есть!
Еще секунд десять мои слова искали вход в башку 
продюсера, после чего он бросился ко мне со словами 
- Несите! Несите!
Я не стал просить его произнести волшебное слово, а просто пошел и принес.
Вынырнувшие из другого пространства, где им наливали, 
разгоряченные звуковики, азартно вырвали мидиплеер из моих рук и кинулись к микшеру. 
На этом их рвение закончилось. Плеер к пульту не подключался, не подходил шнур. Пока Нана ругалась, звуковики чесали репу, помреж рвал на себе волосы, а большой симфонический оркестр 
тихонько жевал всухомятку будерброды в углу, я принес шнуры.
Плеер подключился!
Гордый звукорежиссер аккуратно вставил 
продюсерский минидиск в плеер и нажал кнопку пуска. Все замерли.
Из колонок зазвучала... тишина. Звуковик стал крутить ручки 
на пульте и двигать ползунки. Из колонок тихо - тихо стала доноситься музыка. Понять, что это Моцарт можно было, только приложив ухо вплотную к колонке. И как ни крутил звукорежиссер ручки, как ни включал туда сюда провода, музыка громче не звучала. 
- Может быть мой минидиск попробовать, - предложил я видя, что помреж близок к обмороку, а Нана что-то ищет вогруг себя хищным взглядом, наверное кинжал.
Вставили мой минидиск и о чудо, из колонок полилась волшебная музыка Вольфганга Амадея. Стало хорошо. 
Подобревшая Нана ласково взяла меня за руку и спросила, не мог бы я рассказать Александру Гавриловичу, что происходит в этой сцене на кладбище. Я сказал ей, что рассказать-то я конечно могу, но может 
ему лучше показать эту сцену на экране. Пока она с изумлением глядела-на меня, я пояснил ей, что на всякий случай взял с собой двд диск с этой оперой, нужен только обычный ноутбук. 
Я видел, что мой авторитет в глазах режиссера достиг апогея. 
Забрав у продюсера ноутбук, мы отправились к Абдулову в гримваген.
Сцену встречи с Сашей я пропускаю.
Без лишних слов, я нашел эпизод на кладбище и сказал ему. 
- Вот это ты, а это я. 
Абдулов посмотрел кино, и согласно кивнул.
Радостная Нана спрашивает,
- Ну, теперь тебе понятно?
- Ну ясен пень, - отвечает Саша.
- Тогда пойдемте репетировать.
Пришли на площадку. Включили фанеру, я запел 
- О статуа джентилиссима, дель гран комендаторе - ну и так далее. 
Теперь Дон Жуан должен вступать, а он молчит, только смотрит на меня во все глаза, Нана тоже стоит открыв рот. Минус остановили. 
Нана так робко спрашивает.
- Игорь, это фантастично, но Вы не могли бы спеть не так мощно и красиво. Понимаете, он же все таки крепостной, а не оперный певец.
- Понятно - говорю, - Это как с Раневской.
- А что с Раневской? - спрашивает Нана.
- Ну Раневская, спросила у одного кинорежиссера, почему он не стал снимать ее в своем фильме, я мол что плохо сыграла на кинопробах?
А тот ей говорит, Ну что Вы Фаина Георгиевна, вы так здорово 
сыграли, что я побоялся взять Вас в свой фильм, вы же мне убьёте всех главных героев. 
- Ну если надо, сказала Раневская, я могу сыграть и похуже. 
Так вот я тоже, если хотите, могу спеть и похуже.
- Да, да - образовалась режиссёр. - Пожалуйста спойте похуже.
- Спеть то я спою, но Вы понимаете, что вставить мои такие длинные реплики в тех местах, где поет Абдулов просто физически невозможно.
Стали пробовать. Да. Не получается.
И тогда я предложил все мои реплики спеть вместо итальянского текста. То есть выглядеть это будет так. 
Абдулов меня тихо спрашивает, пока я пою,
- Где Мансырова?
А я ему в ответ на музыку Моцарта пропеваю - Четырееех гонцов посылааали, нету ответа, нееет.
Попробовали, отлично получается. А тут уже и зрителей в зал 
посадили, все в костюмах 19 века. Приготовились к съемке.
Конечно я переживал за Абдулова, как же он будет петь на итальянском. Но спросить не решался.
И вот команда - Мотор. Начали! Оркестр играет, я пою, очередь Дон Жуана. 
А поскольку Абдулов убей не знает, когда вступать, мы с ним 
договорились, что как только я покажу на него руками, он вступает.
Я на него показываю и Саша начинает петь,
- Гав, гав... Гавгавгав гав, гав.
В зале хохот, у меня глаза на лоб, а сам думаю, вот это молодец, я бы в жизнь не догадался, ведь потом этот эпизод все равно озвучивать надо будет отдельно.
А потом и на меня напал смех, я так сдерживался, чтобы не заржать, как все, что у меня аж челюсть светло, кое как продолжаю.
Ну а дальше уже у него пошли нормальные человеческие слова. Сделали мы несколько дублей, затем крупные планы и все, вроде эту сцену отсняли.
Уже потом, через год, когда я приехал озвучивать этот эпизод, я увидел, что Абдулов очень прилично спел свой текст на итальянском и главное по нотам. Вот что значит настоящий профессионал. На экране совершенно не заметно, что он поет гав гав.
Озвучивали мы уже без Наны Джорджадзе. Потому что отношения с Грузией тогда сильно испортились и она никак не могла приехать, не давали визу.
Ну а в ту ночь, уже после съемки, мы все дружно хлопнули по паре рюмок коньяку, причем вторую по просьбе Наны выпили за меня, потому что если бы не мое профессиональное отношение к делу, как она сказала, то съемка, могла бы и не состояться.
Когда просматриваю этот кусок фильма, всякий раз удивляюсь и не понимаю, как можно приехать за полчаса до съемки, облачиться в костюм, поглядывая в это время в текст. Затем выйти на площадку и стать другим человеком.
Причем, когда снимали, я видел, что он играет, а смотрю фильм и верю ему. Тайна какая-то. Вообще эти артисты, какие-то ненормальные люди. 
Не от мира сего. Дай им Бог здоровья.